一位妈妈告诉我，前几天她带4岁的儿子去游乐场玩耍时，儿子正拿着一个玩具汽车玩得高兴，过来了一个很蛮横的小男生，不由分说地一把抓住玩具汽车就要抢，儿子不肯松手，小男生扬起拳头给了儿子一拳，趁儿子被打蒙了抓住玩具汽车就跑开了。

当时她正好去旁边的凳子上放带着的包，等她发现不对迅速跑回来的时候，打人的小男孩已经跑开了。妈妈本来很生气，想把那个打人的小男孩抓回来让他道歉，但回头看到儿子的表现却让她更生气。儿子一动不动地站在原地，一副委屈的样子，脸涨得通红。

妈妈顿时气不打一处来，对着儿子骂起来：“你怎么回事？别人打你你就只会站在这里？你去打回来啊！”但儿子却站在原地，一副不知所措的样子。妈妈更生气了：“你怎么这么懦弱，去给我打呀！”

儿子还是一动不动，看着儿子畏畏缩缩的样子，妈妈不由分说地拉着儿子就准备去找那个打人的小男生，儿子却“哇”地一下哭起来了。妈妈越想越生气，拉着儿子就冲出了游乐场，一路走一边气呼呼地责骂儿子无能。

回家后，妈妈越想越愤怒，自己的儿子每次都这样，被人抢了玩具不知道抢回来，被打了也不还手，他怎么就这么怂呢？妈妈又忍不住吼了孩子一通。

生活中，经常会发生这样的情景，孩子玩具被抢了，被其他小朋友打了，孩子都不知道还手。有的小朋友会毫不在意自顾自地继续玩自己，而有的小朋友明明很在意，却不懂得去捍卫自己的权利，只会一个劲地哭。

每到这时，家长就会很生气，觉得孩子太“懦弱、无能”。有的家长盛怒之下，甚至会当面斥责孩子。等冷静下来时，他们会教孩子各种还手、打回去的办法，孩子每次都表现得很明白的样子，但真的再遇到被抢玩具被打的状况时，却只会更加“懦弱”，这是为什么呢？

这其中的关键原因就是：孩子的害怕没有被看到。

孩子第一次被打时，他内心是没有任何防备的，有的孩子因为没有被打疼，根本没意识到发生了什么，就会毫不在意。而有的孩子被打了以后，感觉到疼，但他不知道发生了什么，觉得有点委屈，就会哭起来。

这时孩子是把注意力放在自己的身体感受上，他只感受到自己身体的那个部位非常不舒服，只能用哭来表达自己内心的难受与委屈，并没有闲暇来思考发生了什么。

但就在这时，他看到妈妈怒气冲冲地冲过来，用非常生气地态度开始大声地对他嘶吼，孩子原始的情绪就会被激发，他会非常害怕，觉得是自己做得不好惹妈妈生气了。

人在原始的情绪中，一旦感到害怕，身体反应有两种，一种是逃跑，一种就是僵住。对于孩子来说，他们在父母面前更容易不知所措，但他又没有力量逃跑，这时他们最底层的情绪就会被激发——僵住！他开始把所有的问题都归结到自己身上，觉得是自己不好，惹妈妈生气了。

下一次再遇到类似的状况时，孩子内心的这些深层次的害怕、愧疚都会被激发，如果妈妈又一次非常生气，孩子又会再经历一次害怕、自责与羞愧，他会越来越不自信，表现反而越来越“懦弱无能”。

所以在孩子被打被抢玩具时，父母生气地叫孩子打回去，并不是最好的做法，反而更容易激发孩子的深层情绪，让孩子更紧张不安，留下心理阴影。

比较好的做法是听孩子自己说发生了什么。可以走过去问孩子：“刚刚发生了什么呀？”如果孩子自己表达能力足够，就让他自己说。

如果孩子表达还不够流利，妈妈就可以不带情绪地用自己的语言把刚刚发生的事情说出来：“刚刚妈妈看到你正在玩小汽车的时候，过来了一个小朋友，他都不跟你说一声，直接来抢你的玩具，你刚开始有点吃惊是吗？”

“你觉得要保护好玩具，就紧紧抓住了玩具。那个小男孩也开始用力跟你抢，因为他抢不过你，他直接打了你一下，你一下子没反应过来，不知道他为什么要这么对你？”这时候等一等，看看孩子的反应再接着说。

“等你反应过来，玩具已经被小男孩抢跑了，你有点难过，觉得既没保护好自己，也没保护好玩具对不对？”这样的过程能帮助孩子看到自己的情绪，回想清楚前面发生的事情。

有时候孩子被打的时候就会感到害怕，妈妈也可以清晰地说出来：“他打你的时候，你的脸感到火辣辣的，你觉得有点害怕，不知道他为什么要这么对你？”

当情绪被看到的时候，孩子才会有反应，他可能会大哭起来，这个时候妈妈可以再安抚他：“妈妈看到你的难过，看到你的委屈和自责了。”

妈妈一直陪伴着孩子，接纳他的情绪，当孩子被好好地安抚过，这些情绪才会离开。

等孩子情绪平稳下来后，妈妈可以再与孩子讨论如何应对。

你可以在游戏、讲故事、角色扮演的过程中再把前面发生的事讲述一遍，让孩子利用故事或游戏中的角色去体验，同时借助这些角色与孩子讨论：如果那个小男孩再过来抢你的玩具，你可以怎么做呢？如果你不想给他你要怎么保护你自己和心爱的玩具呢？如果你们都想玩，有什么方法能让你们都玩到呢？

要记得，用开放性的答案把选择权交给孩子！

在讨论的过程中，你可以让孩子知道，有的孩子会害怕而不知所措，有的孩子会生气，在愤怒之下选择打回去，还有的孩子会选择逃跑。

你可以告诉他最重要的是保护自己不受伤，在这个大前提下，他采取任何方式都可以。

情绪被看到，孩子知道即使表现不够好，自己也一样是值得被尊重的，是不应该被侵犯的，在这样的情况下，孩子才会对侵犯他自尊的行为产生“我被冒犯了”的愤怒感。

愤怒才会带来攻击的力量，让孩子能够不卑不亢地面对来自外界的攻击。下一次当他遇到过分的行为时，不用家长教，孩子就能有力量保护自己不被侵犯。

如果孩子已经感到害怕，感到自己“懦弱无能”了，家长也可以一样通过详细讲述或演示的方法来帮助孩子处理情绪，让他内心的恐惧、担心、害怕、自责被看到，所有的情绪被看到后，就会自行离开。孩子才会慢慢感受到“我是值得被尊重的，我是有力量的，我要保护我自己。”

有时候家长看到孩子被打时，情绪会失控，这时家长需要看到是自己内心的愤怒没有被整合。家长需要花一些时间去处理自己的情绪。自己的情绪整合得越完整，面对孩子时才能平心静气，真正帮孩子找到“保护自己”的力量。

当孩子上幼儿园、上学后，他们会在老师的带领下，学习如何与同龄小伙伴相处的规则。大多数孩子虽然有争执，有矛盾，但也会不断进行磨合，找到友善相处的方法。

但是，也一定会有一些顽皮的孩子，会不遵守规则，屡教不改地肆意欺负其他的小朋友。

如果孩子是被欺负的一方，家长首先要帮孩子松绑，因为被欺负的孩子通常是受到规则约束觉得自己应该遵守纪律，不能动手的。所以虽然被欺负、被侵犯了他们很生气，但因为害怕违规，害怕被老师批评，于是强迫自己压抑下所有的不爽情绪，忍受委屈。

一方遵守规则，而另一方完全不遵守规则，在不公平的情况下，遵守规则的一方一定吃亏。而不遵守规则的那一方看到对方眼里的害怕和退缩之后，才会更加肆无忌惮。

所以对于这种情况，家长要先帮孩子松绑，让孩子知道遇到不遵守规则的人，是可以有选择的。

家长也可以用前面的方法帮孩子整合自己的感受，让孩子体验到自己被欺负时内心的真实感受与需求，让孩子明白任何情况下，自己都需要被尊重，都需要空间去有选择地保护自己，这时，孩子就能够不卑不亢地面对那些不守规矩的欺凌者，如果对方继续过分，孩子会感觉到自己是有价值的，是不应该被欺负的。这时，孩子会变得灵活、机智，他会自己找到方法和力量来保护自己，捍卫自己的尊严。

所以当孩子面对欺凌，却没有力量还击时，家长不要急着让孩子“打回去”，而是先帮助孩子处理情绪，才能真正帮助孩子学会保护自己。