几天前，后台收到一个读者留言，她说老公一直对她冷暴力，她不知道该怎么办。

她老公对她一见钟情，追了很长时间，在一起头几年，老公不仅对她千依百顺，还很浪漫，每个节日都给她送特别的礼物，还会给她制造惊喜。

但她老公身上也有一些她很讨厌的缺点，比如没什么上进心，生活特别懒散。

她老公家里经济条件不错，父母在市中心有三间店面。老公的父亲一直希望子承父业，但他老公觉得这个工作既辛苦又没前途，他创业过一阵子，花了家里不少钱，全部都失败了。最近几年他一直待业在家，没做任何工作。

他父母对这个儿子很失望，常常说他没出息。但因为是唯一的孩子，又对他很宠溺，每月除了一个店面的租金全部给他作生活费，还常常给他零花钱…

这个读者和公婆关系很好，公公婆婆都很喜欢她，还经常对她说，儿子这辈子唯一有点本事的事，就是娶到了她。

后来她公公中风偏瘫了，婆婆大部分精力花在了照顾公公身上，店面就交给了他们管理。

但实际上，这个店面基本是她在管理，老公每天睡觉睡到自然醒，中午约人喝茶或者吃饭，下午三四点钟去店里逛一圈。晚上一般在家看电视剧，偶尔会约一群狐朋狗友打麻将。

她最近一年多觉得很累，每次让老公多管一点店里的事情，他就会说：

你要觉得累就少管点，反正这个店是自己家的，也没人会说你什么。大不了就不做了，转租出去每个月也不少收入，何必把自己弄得那么辛苦？

去年他老公迷上了一款游戏，随时手机不离手，有时能玩到凌晨两三点。两人也因为这个事争吵不断。

有一次她吵得厉害，他居然摔门而去，电话关机，第二天若无其事回到家里，但完全不和她说话。

她还发现老公叫一个游戏伙伴“老婆”，两人为此爆吵一架，老公说两人就是叫着玩儿，很多玩游戏的人都会找个伴一起玩，两人从没见过面。后来在她哭闹之下，老公和那个女人断了联系。

但两人之间冷战时间却越来越长，最长一次两人一个月没说过话，回到家里各进一个房间……

冷暴力可以改变吗？

冷暴力几乎不会自己变好，如果不主动破解，两人要么在这种相互暴力中过很多年，要么以一种悲剧的方式分开，出轨也是常见的结局……

很多对伴侣使用冷暴力的人，真实心理并不是想伤害对方，而是不想让自己在争吵中“受伤”。人们在吵架过程中往往会说出一些真相，刺痛对方真正的创伤，如果对方又是一个不善于处理冲突的人，最可能的应对办法就是“逃跑”。

应对冷暴力至少要分三步处理。

第一步，要看到对方和自己的脆弱。

从这个读者的描述来看，我觉得她老公是一个自卑的人。

从小生活在父母“失望”中的孩子，通常有两种表现，一种会特别努力，要做出点成绩给父母看，还有一种完全找不到自己人生方向，在尝试过挫折和失败以后，变成一个混日子的人。

人生越优秀的父母，就越容易养出第二种孩子。因为他们自己很强，所以对孩子的期待也比普通父母高。孩子总达不到期望的高度，就很容易变成一个得过且过的人。

和这样的人恋爱反而会有很多“浪漫”的时刻。

因为浪漫本质就是要远离“实际”，他们自己就很擅长运用“脱离现实”这种方式逃避内心痛苦。恋爱的时候，他们这个特点也就会影响对方，让对方觉得和他在一起好开心，不用思考太多现实问题。

爱情可能会成为他们的避风港，但进入婚姻后，现实事情还是会出现，如果他们发现伴侣不再给自己提供这个“避风港“，还要逼迫他们面对现实，他们还有一个去处——虚拟世界，包括游戏。

当这个读者老公从现实完全退缩到游戏中的时候，他可能变得比之前更加脆弱了，因为他已经在退出真实生活了。

这是他的脆弱。

这个女读者一定也有自己的脆弱，当她选择自己老公成为自己终身伴侣的时候，她应该就知道他“不上进”这个特点。那时她不介意，而婚后却因为这个原因“着急”，她真实的焦虑是什么？

担心未来生活质量下降？担心公婆对自己失望？担心别人看不起自己？……

一个人越感到自己应对未来越无力，就会越焦虑。

这是她的脆弱。

认清了自己和对方的脆弱，第二步就是要表达自己的脆弱，也给对方表达脆弱的机会。

但承认自己的脆弱，对很多人来说是困难的事情，男性尤其不擅长这个过程。

如果“冷暴力”已经出现在一段情感关系中，而两人并不想终结这段关系，我很建议在这个时候找一些专业咨询师帮助，让两人坦诚面对彼此真实情感。

第三步，告诉对方：我需要你。

冷暴力的本质，就是在向对方宣布“我不需要你”。

你看，我可以当你不存在，没有你我一样可以过。

但实际上真的是这样吗？如果真的是，为什么不直接离婚或者分手呢？

想要终结冷暴力的最重要一步，就是双方都要确定对方是否需要自己。

如果你已经不再需要对方，或者对方已经不再需要你，那么这段关系结束也未尝不可。但如果还需要，就不要再制造“我不需要你”这样的感受了。